ME QUIERO CASAR CON LA MUJER MARAVILLA
Escrito por: ©Enrique Santiago
Introducción
La presente historia consta de la ceremonia donde inicialmente se iban a
casar dos de los superhéroes más conocidos: la Mujer Maravilla y Batman, pero,
dados ciertos percances a lo largo de la historia, los superhéroes prefieren
seguir manteniéndose aparentemente solteros y sin compromisos. Esta obra es una
especie de homenaje a los héroes en general, los cuales son muy escasos en el
mundo. Cuando de verdad han aparecido personas útiles a la humanidad, por
desgracia las han matado, porque este es un mundo de antihéroes, un mundo donde
los malos son los que mandan. El autor de la obra agradece a los creadores de
los distintos personajes por haber otorgado el permiso para su actuación en la
comedia, con la acotación de que quien escribe no cobrará ni un centavo por las
entradas a quienes monten la obra, y, en su defecto, deberán negociar
directamente con los propietarios. Un reconocimiento solidario a: William
Marston, Bob Kane, Jerry Siegel, Stan Lee, Johnston McCulley, Lee Falk, Alex
Raymond y Roberto Gómez Bolaños.
Los personajes
El Cura: Sacerdote católico o quizás de otra religión cristiana,
encargado de dirigir la ceremonia. Siente admiración y curiosidad por los
superhéroes y aprovecha la ocasión para hablar con ellos.
La Mujer Maravilla: En inglés: Wonder Woman. Mujer
curvilínea que anda siempre en bikini por la calle, haciendo que los hombres se
vuelvan locos por ella. Lleva un trapo en la frente como si sufriera de un
constante dolor de cabeza. Sus ojos son azules, cosa rara para una mujer de
cabellos oscuros; y más raro aún, la mujer vuela como un pájaro y pelea mejor
que Bruce Lee.
Batman: En castellano es lo mismo que decir el Hombre Murciélago. Se
viste de negro dejando ver únicamente su boca y mandíbula. Anda por la calle
con los interiores por fuera. No vuela, pero cuando se tira desde un edificio
planea con la ayuda de su capa.
Robin: Muchacho chaparro llamado también el Joven Maravilla (Batman como
que tiene cierta sensibilidad por lo maravilloso). Algo afeminado. Compañero
casi inseparable del Hombre Murciélago; aunque en las últimas películas lo han
ninguneado debido a ciertos rumores que suenan como a chismes de vecindario.
Anda con un antifaz y tiene una capa que le estorba a la hora de caerse a
golpes con los malandros.
Superman: Ser extraterrestre venido de un planeta extinto llamado
Kriptón. Es como el limón: bueno para todo. Tiene mucha fuerza y vuela más
rápido que una bala. Pierde la fuerza y se marea cuando le acercan un cristal
llamado kriptonita. Se parece a Batman en que ambos llevan los interiores por
fuera. En el pecho lleva un logo donde se ve la letra “S” de sapo, que quizás,
en inglés sea: “Stupid”, que significa menso.
Hulk: Este es un personaje bastante extraño, ya que se pone en acción
cuando se pone bravo o nervioso; en eso se hincha como si se tratara de una
yanta cuando le echan aire, se le rompe la ropa y se vuelve verde, musculoso y
feo. Entonces es cuando adquiere una fuerza que le permite pegar tremendos
brincos y destrozar a puños lo que se le antoje.
El Hombre Araña: En inglés: Spiderman. Tiene la habilidad de
disparar cordeles desde sus muñecas, lo que le permite viajar más rápido de un
lado a otro, entre lo alto de los edificios, sin usar el bus y ahorrando plata
en gastos de transporte. Es bueno también caminando sobre el techo y las
paredes sin que se caiga.
Flash: Hombre vestido de rojo, de orejas puntiagudas, con la habilidad
de correr tan rápido que casi ni se ve. El correcaminos (Beep-beep) es
pendejo al lado de Flash. Tiene en común con otros superhéroes la particularidad
de no gastar dinero en bus, en taxi y no le hace falta tener vehículo. Claro,
en lo que más gasta es en zapatos.
El Fantasma: Hombre forrado con un traje como de buzo. Vive en la selva
como si se tratara de Tarzán, siempre metido en problemas con bandidos que
llegan a perturbar el ambiente tranquilo de la jungla.
El Zorro: Justiciero enmascarado, vestido de negro, con capa y sombrero
que actúa de noche. Vive en un pleito constante contra el abuso de las
autoridades de Los Ángeles. Aunque en los últimos tiempos ha brillado por su
ausencia, ya que las autoridades de California y muchos gringos xenófobos
suelen humillar a los pobres inmigrantes que vienen desde el sur de la frontera
estadounidense.
El Chapulín Colorado: Hombrecillo vestido de rojo con dos antenitas como
si fuera una cucaracha. Anda armado con un martillo casi de su mismo tamaño.
Tiene pinta de todo, especialmente de payaso. Aunque la persona tenga la cara
de imbécil, las apariencias pueden engañar al ojo más agudo.
El escenario
Se trata de un templo o iglesia. El altar está a la izquierda. Hay una
serie de asientos en la parte central. Hay al fondo unas cortinas que cubren a
una ventana. La entrada del templo está en el lado derecho.
PARTE ÚNICA
El cura está en la puerta de la iglesia.
El CURA
Otra boda más. Aunque hoy es una boda especial: Se casan la Mujer
Maravilla y Batman. Qué curioso, ¿no? Y yo me pregunto: ¿Y cómo van a ser los
niños de esos dos? A lo mejor nacen con alas. Quizás no tengan que comprar
cuna, ya que los murciélagos duermen colgados y con la cabeza hacia abajo.
Bueno, eso queda en las manos de Dios. Ojalá y que las cosas salgan bien en
esta ceremonia. Necesito quedar bien con esta gente. Puede ser que me ayuden a
cuidar la iglesia de tanto malandro que pulula por ahí. Hay veces en que los
malhechores entran con pistolas a asaltar en plena misa. Lamentablemente, hay
gente en el mundo que no respeta ni a Dios.
BATMAN
(Entrando)
Buenos días, señor cura. ¿Cómo
está?
El CURA
Bien, gracias. Sea usted
bienvenido a la casa de Dios, señor Batman.
BATMAN
Amén, gracias, señor cura. Vamos
a esperar a los invitados. Y cuando llegue la novia al altar, ahí mismo
comenzará la ceremonia.
EL CURA
Perfecto.
El hombre araña llega desde afuera colgando en una de sus cuerdas y casi
tumba al sacerdote.
HOMBRE ARAÑA
¡Lo siento! ¡Oh, cuanto lo
siento, señor cura! Discúlpeme, fue que se me atravesó en el camino una valla
de venta de whisky, con una mujer medio desnuda. Por eso no calculé bien mi
aterrizaje.
EL CURA
No, se preocupe, hijo mío. Termine usted de llegar.
BATMAN
Hola, amigo. ¿Cómo andan las
cosas?
HOMBRE ARAÑA
Todo normal. Defendiendo a la
gente en la calle de los robos de carteras y de teléfonos de última generación.
Observo el panorama desde lo alto de los edificios y allí es cuando capturo a
los malandros en sus fechorías y me les tiro encima como un halcón.
BATMAN
En cambio, yo estoy por ahora de
vacaciones, ya que logré meter presos a todos mis enemigos de Ciudad Gótica.
Por eso es que ahora estoy en una de matrimonio… Pero, bueno. No hace falta
estar hablando tanto de mi vida privada. Adelante. Toma asiento.
HOMBRE ARAÑA
Gracias, amigo. Con permiso.
SUPERMAN
(Acabando de entrar)
Buenos días.
EL CURA
(En coro con Batman)
Buenos días.
BATMAN
Bienvenido a mi boda.
SUPERMAN
Gracias, amigo.
BATMAN
¿Cómo está la temperatura por
allá en los cielos?
SUPERMAN
Bueno, hace rato me sumergí hasta el centro del sol y no sudé ni
siquiera una gota de agua.
EL CURA
Disculpe, señor Superman, ¿cómo
es que puede fluir sangre por su organismo, si se supone que la densidad de su
cuerpo es mayor que la de un agujero negro?
SUPERMAN
La misma pregunta me la hizo un
científico inglés paralítico y el también físico Dr. Michio Kaku, el que sale
en los programas de la TV por cable. En realidad yo no sé qué decir al
respecto, ya que yo no estudié, y me rasparon tres veces en sexto grado. Mi
vida es volar y volar y luchar por la justicia.
BATMAN
(Se ríe)
Termina de llegar, amigo.
Adelante.
Llega Hulk en su estado normal (sin transformarse en el ser rechoncho y
verde).
HULK
Buenos días.
EL CURA
Buenos días, hijo. ¿Y usted quién
es?
BATMAN
Él es Hulk. Saludos, amigo.
EL CURA
¿El gigantón de color verde? No
entiendo.
HULK
Lo que pasa, señor cura, es que
cuando me pongo bravo, cuando los nervios se me alteran me transformo en el
gigantón que usted dice.
EL CURA
Ah, ya comprendo. Discúlpeme.
BATMAN
Pasa adelante, Hulk. Toma asiento
mientras llega la novia.
HULK
Gracias. Permiso.
EL FANTASMA
Buen día.
BATMAN
Bienvenido a mi boda.
EL FANTASMA
Gracias.
EL CURA
Disculpe, hijo mío, ¿cómo hace
usted para soportar ese traje en medio de la humedad pegajosa y picante de la
selva?
EL FANTASMA
No se crea tanto los cuentos,
padre. Cuando veo que no hay gente cerca de mí me quito el disfraz. No duermo
disfrazado como la gente cree, porque el calor de la selva puede ser
insoportable. La única ventaja del disfraz es que lo defiende a uno de los mosquitos.
Con permiso.
EL CURA
Adelante. Póngase cómodo.
(Se oyen afuera el trote y el relincho de un caballo)
EL CURA
(Mirando hacia afuera)
¿Quién es ese?
BATMAN
Es El Zorro.
EL ZORRO
Buenos días.
EL CURA
(En coro con Batman)
Buenos días.
BATMAN
Bienvenido a mi boda. Pasa
adelante.
EL ZORRO
Gracias.
EL CURA
(A Batman)
Se retiró muy rápido. También le
tenía una pregunta.
BATMAN
Puede ser que yo sepa
responderle, padre.
EL CURA
¿Cómo hace ese señor para tirarse
desde lo alto de un paredón y caer sobre el lomo de su caballo sin aplastarse
los testículos?
BATMAN
(Riendo)
Lo que pasa es que El Zorro no
tiene pelotas, padre. Un coyote le comió las bolas cuando era chiquito. Por eso
es que tampoco se le conoce novia.
EL CURA
Bueno, bueno, ya ha transcurrido
el tiempo suficiente. Vamos hacia el altar para esperar que llegue la novia. Me
imagino que se la entregará a usted su suegro.
BATMAN
En realidad no sé quién me la va
a entregar.
(El Cura y Batman llegan al altar. En eso se escucha la pieza musical de
Mendelssohn, la Marcha Nupcial, y desde el lado derecho hacen entrada la Mujer
Maravilla, medio vestida de novia, junto al Chapulín Colorado).
BATMAN
(Al Chapulín, mientras recibe a la novia)
¿Acaso tú eres el padre de mi prometida?
EL CHAPULÍN
No. No soy su padre. Soy su
exmarido.
EL CURA
¡Guau, Chapulín!, ¿quién iba a
imaginarlo?
EL CHAPULÍN
(Mirando hacia el público)
No contaban con mi astucia.
El cura hace ademanes para comenzar con la ceremonia.
EL CURA
Hijos míos, el Señor nos ha
reunido en esta linda mañana para unir en matrimonio a Batman con la Mujer
Maravilla. Recordemos la importancia que Cristo le dio al matrimonio en aquel
momento en que durante la celebración de unas bodas, muy a pesar de que la hora
de su ministerio no había llegado, Jesús decidió convertir el agua en vino para
que todo el mundo se fuera entonado aquel día para su casa. Aunque hay quienes
han calificado a Jesús como un alcahuete de los borrachos de aquella época.
Pero antes de proceder con la unión matrimonial de estos dos superhéroes, debo
preguntar a los presentes: ¿Hay alguien entre ustedes que por una u otra razón
se oponga a la unión conyugal entre estas dos personas?
ROBIN
(Apareciendo de repente en la entrada)
¡Yo me opongo! ¡Yo me opongo a
este matrimonio!
EL CURA
Explique sus razones.
ROBIN
Es que Batman es mi amigo
inseparable, y yo no quiero perder su compañía. Ya basta con lo que me ha hecho
Hollywood en los últimos años. Me negrearon, me dejaron por fuera, como los
interiores de mi amigo o como los interiores de Superman. Sin embargo aquí
estoy, firme, defendiendo mis derechos.
BATMAN
Ay, Robin. Qué pena. ¿Por qué
llegas a interrumpir la boda?
ROBIN
Ay, Batman, es que creo que ya mi
vida no seguirá siendo la misma.
MUJER MARAVILLA
Ajá, Batman. Con que te salió uno
que te quiere más que yo. Eso me huele a fuchi, amigo. ¡Decido no casarme,
señor cura!
EL CURA
Bueno, esa es la idea. Por eso
los curas preguntamos al inicio de las ceremonias. Si usted no quiere casarse,
eso es su problema.
SUPERMAN
(Se pone de pie y camina hasta el altar)
¡Yo también
me opongo a esta boda!
MUJER MARAVILLA
Ay, ¿y a este otro qué le pasa?
Ahora la gente va a creer que me estaba acostando con él.
EL CURA
(a Superman)
¿Cuál es tu problema?
SUPERMAN
Yo sí quiero casarme con ella.
EL CURA
(Mirando a la mujer)
¿Y usted qué dice al respecto?
MUJER MARAVILLA
Ay, Superman, tú no te ves tan
maluco que digamos. ¿Pero no crees que se trata de una decisión bastante
apresurada? ¿Sin siquiera haberme invitado antes a comerme un heladito?
SUPERMAN
Estoy enamorado de ti desde que
te vi por primera vez en la TV.
MUJER MARAVILLA
Ese piropo ya me lo han repetido
un millón de veces, mi super.
BATMAN
Bueno, señores, yo ya me voy. Con
permiso.
Se retira junto a Robin, quien se aleja sonriendo de oreja a oreja
mirando hacia el público.
EL CURA
En vista de lo que ha acontecido esta mañana, queridos hermanos, ya no
hay boda.
SUPERMAN
¡No, padre! Sí hay boda. Quiero
que nos case ahora mismo. Y, a propósito, le tengo por allí unos diamantes que
traje ayer desde el fondo de la tierra.
EL CURA
Bueno, por mí no hay problema.
MUJER MARAVILLA
Bueno, señor cura. Adelante con
la ceremonia. No quiero perder la reservación que hice en un hotel cinco
estrellas de la Isla de Margarita en el mar Caribe.
SUPERMAN
Ay, mi amor. Dentro de un rato volamos rapidito para allá, y lo bueno es
que no necesitamos utilizar el aeropuerto (se ríe).
El CURA
Bueno, señores. La pregunta de
nuevo: Si alguien de ustedes no está de acuerdo con la unión matrimonial de
esta pareja, que hable ahora o calle para siempre.
FLASH
(Entrando en carrera)
¡No estoy de acuerdo con esta
boda! ¡No!
MUJER MARAVILLA
Ay, no me digan que a este le gusta Superman.
FLASH
Ningún Superman. Yo no soy del
otro equipo.
EL CURA
¿Y entonces por qué se opone?
FLASH
Yo estoy enamorado de ella desde
la primera vez que la vi en la TV.
MUJER MARAVILLA
Qué originales las palabras de
este otro disfrazado.
SUPERMAN
¡Aléjate de aquí antes de que me
hagas darte una pescozada!
FLASH
(Sacando un cristal del bolsillo)
¿Qué vienes a decirme tú,
superflojo? Aquí está un cristal de kriptonita. Me lo vendieron los buhoneros
en Puerto La Cruz (le introduce el cristal a Superman dentro del cuello de su
franela).
SUPERMAN
(Tambaleándose)
Oh, me siento mareado, me siento
sin fuerzas. Maldito Flash, pata caliente, aguafiestas
Se cae al piso. Dos de los invitados lo recogen y lo acuestan en una de
las bancas. El Zorro le echa aire con el sombrero.
MUJER MARAVILLA
Bueno, definitivamente, ya no hay boda. Primero me salió un novio medio
raro, y ahora me salió un novio que aparentemente es muy macho, pero que tiene
sus puntos bien débiles.
FLASH
Conmigo no tendrás esos
problemas. Anda, cásate conmigo. Con eso nos vamos a pasar la luna de miel en
una granja de cochinos que tengo en Valle de La Pascua.
MUJER MARAVILLA
Qué va, amigo. Alguien me dijo que tú eres rapidito para todo, y en esta
vida no hay que andar tan apurado, porque eso es malo para la salud. Bueno, mis
disculpas a todos. Me voy. Con permiso.
Cuando la Mujer Maravilla pasa al lado de Hulk y de El Fantasma, este
último le toca el trasero disimuladamente.
MUJER MARAVILLA
¡¿Quién fue el insolente que me
tocó en el culo?!
(Le asentó una cachetada a Hulk, el cual cayó como a dos metros de
distancia). ¡Eso es para que respetes!
EL ZORRO
(A la mujer Maravilla)
Metiste la pata. Ahora se va a
transformar en el ogro verde cascarrabias.
(En efecto, Hulk comienza a gruñir y a retorcerse, se introduce detrás
de una cortina que hay en el fondo y sale transformado en un gigantón verde).
EL FANTASMA
¡Mi madre! ¡A correr todo el
mundo! ¡A Hulk le dio la rabieta!
Todos salen corriendo y gritando asustados. Superman sale corriendo como
un borracho. Hulk comienza a gruñir como un perro bravo y tira los muebles
hacia los lados. Luego se retira. En eso sale el cura desde el lado izquierdo.
EL CURA
Miren como han dejado la Casa de Dios. Hubo una vez en que Cristo
expulsó a los pecadores del templo. Ahora le ha tocado a Hulk expulsar a estos,
dizque superhéroes, los cuales no dejan de ser pecadores igual que cualesquier
mundano. Con tantos pecadores al lado de uno, la cosa como que a uno se le
pega. De verdad que a lo último me provocaba decirle a la Mujer Maravilla que
yo deseaba acompañarla a pasar unos ratos amenos allá en las playas de
Margarita. Ay, Dios mío (se persigna mirando al cielo), tenga piedad de mí.
FIN
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